Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Moderator]

Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!

[Moderator]

Едут в одном купе Балерина и грузин. Ну балерина, понятно, худая, одни кости. ГРузин на неё смотрит, так, задумчиво. Потом спрашивает:
— Слюшай, дэвушка, а у тебя сиськи есть?
Балерина, немного смутившись: — Есть.
— Вах! Пачему не носишь?!

[Moderator]

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

[Moderator]

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

[Moderator]

На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
— Ну чем, чем, они лучше, чем ?
— Чем грузины.

[Moderator]

— Давай займемся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

 

[Moderator]

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по
неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!

[Moderator]

Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает:
— Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила…
— В песочные часы насыпать — пусть работает!

[Moderator]

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.

[Moderator]

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал….

[Moderator]

Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове…

[Moderator]

Секс в чате — мультиплеерный онанизм!

[Moderator]

Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту.
— Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висё было вызаимно.
Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: «Готов?», а он: «Высегда готов! …»

[Moderator]

Грузинское застолье. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте випьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте випьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
— Вано, а теперь ты скажи тост!
— Сегодня ми сабралысь здэсь па такому замечателному поводу…
Тамада машет на него рукой:
— Садись…Гиви, скажи тост!