Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— А на уроках английского языка я спал.
— У тебя же по английскому пять!?
— Так я ж с училкой спал.

 

[Moderator]

Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

[Moderator]

Тщательно выбирай девушку для секса — вдруг это твоя будущая жена. А если она не твоя будущая жена — значит ты тщательно выбрал презерватив.

[Moderator]

Встает девочка утром, смотрит на часы…
— Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.

[Moderator]

После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.

[Moderator]

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!

[Moderator]

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

[Moderator]

— Почему маленькие, лысые и кpивоногие мужчины самые сексуальные?
— Потому что иначе бы они давно выpодились.

[Moderator]

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!

[Moderator]

Перед операцией. Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

[Moderator]

Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины:
— Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку.
— Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет.
Идут дальше. Видит персики продаются:
— Ма-ма, ку-пи мне пер-сик.
— Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали.
Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь:
— Мам, ну ку-пи хоть я-бло-ко.
— Дочка, пойми, не могу я сейчас, денег нет!
Грузин услышал, сжалился, подозвал их и протянул девочке яблоко:
— Кушай, на зроровье.
Ну мать обрадовалась и говорит дочьке:
— Доченька, что нужно сказать?
— Здрав-ствуй, яб-ло-ко:

[Moderator]

Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому-то, как пройти к ним в клинику:
— Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом — направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику…
Кладет трубку. Дама говорит:
— Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..

[Moderator]

— Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
— Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог чеpный или белый?
— Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
— Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
— Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

[Moderator]

В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово «»парикмахер»» не помещается на странице. Он поднимает руку:
— Учительниса-а! Можно хер на обратную сторону перевернуть?
— Молодой человек, а сколько вам лет?
— Тринадцать.
— Вполне!

[Moderator]

Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит — «»Что Пятачка замуpовали»».