Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
— Гражданин, это же баран…
— Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!

[Moderator]

Мужик ходит поникший, замученный, не находит себе места.
— Что такое?
— Да вот, проблемы с тёщей…
— Ну, у всех проблемы с тещами.
— Но не у всех тёща беременна от зятя!

[Moderator]

Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

[Moderator]

Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море.
— Дэвушка, там глубоко, утнэш!
Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
— Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе:
— Иды,иды. Крокодилы не тонут.

[Moderator]

Фрэди Мэркюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в музыкальную школу?

[Moderator]

Запись в дневнике сына:
25 января 2000г.

сегодня разговаривал с отцом на тему секса…Дуб дубом.

[Moderator]

Жена нового русского жалуется доктору:
— Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
— Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
— Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу…
— Но на полу не удобно!
— Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим…..

[Moderator]

Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек — навсегда.

[Moderator]

Студент приходит сдавать МАТАН.
Садится, берет билет, начинает читать:
«Билет номер 7, вопрос номер 1», и тут как давай ОРАТЬ:
«ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!»
Препод(ошалело):
«Молодой человек! Чего вы на меня орете!»
Студент:
«Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!»
[n! *(n+1)! ] :-)))

[Moderator]

На экзамене. Преподаватель:
— Что такое экзамен? Студент:
— Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент:
— То второй не получит стипендию.

[Moderator]

Учитель говорит молодой мамаше:
— Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
— Я не понимаю, — пролепетала мамаша, — откуда это у нее?
— Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, — сказал учитель. И после паузы добавил, — кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

[Moderator]

У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!

[Moderator]

Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!

[Moderator]

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

[Moderator]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…