Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу:
— Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
— Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

[Moderator]

Главврач вызывает к себе санитара:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
— Чтобы заставить его ходить!

[Moderator]

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

[Moderator]

Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не, я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!

[Moderator]

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
— Я только что разговаривал с губернатором! — говорит он жене.
— Боже мой! И что ж он тебе сказал? — потрясена жена.
— Я шел по улице, — объясняет Мойше, — а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

[Moderator]

— Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

[Moderator]

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

[Moderator]

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.

[Moderator]

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой…
— Где костюмчик-то справил?
— Да в Париже.
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

[Moderator]

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

[Moderator]

— Чем отличается секс от эротики?
— Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.
— А эротика?
— Эротика — это когда цены уже повысили.

[Moderator]

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

[Moderator]

Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!

[Moderator]

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.

[Moderator]

— Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
— Да, я играл так в негритянском джазе.
— Да? И много там было негров?
— Кроме меня и Лёвы — все евреи!