Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости.

[Moderator]

Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась — "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у,подруга! Тебе уже хватит!..

[Moderator]

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
— Тоже мне, Анна Каренина!

[Moderator]

В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

[Moderator]

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее, как через месяц, представят образцы с поверхности солнца…
— Так они ведь расплавятся!
— Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.

[Moderator]

— Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
— Знаете что, ротмистр! Космос значительно больше, чем вы себе представляете — куда-нибудь да попадем…

[Moderator]

Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
— Алеш, чего это он?
— Пешим биться желает…
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеш, чего это он?
— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
— А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

[Moderator]

Прибегают к Насреддину и говорят:
— Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
— Что вы делаете, ходжа? — спросили люди. — Ведь ее унесло вниз!
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

[Moderator]

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

[Moderator]

Врач рекомендует:
— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

[Moderator]

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить ко дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

[Moderator]

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

[Moderator]

Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
— А!!! Кто это?! — сквозь зубы от приятной боли.
— Поручик Ржевский, — клацает тот каблуками.
— Продолжайте, полковник Ржевский! А-а-а-а-а… Хорошо, генерал Ржевский!

[Moderator]

Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!

[Moderator]

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..