Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил "Волгу".
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

[Moderator]

В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они бы не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

[Moderator]

— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
— И каков результат?
— За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

[Moderator]

Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что парализовало?

[Moderator]

Стоит очередь. В ее конце стоит негр.
Подходит мужик:
— Эй, цыган, ты последний?
— Какой я тебе цыган, я негр!
Мужик посмотрел и говорит:
— Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

[Moderator]

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

[Moderator]

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг — ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
— Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает:
— Бурят (буровая вышка это была, стало быть).
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
— Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

[Moderator]

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор добрый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

[Moderator]

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
— Куда вы, поручик?
— Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

[Moderator]

— Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

[Moderator]

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится…", "Здесь лежит…", "Здесь спит…". Один я работаю!

[Moderator]

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

[Moderator]

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

[Moderator]

— Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.

[Moderator]

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой ты тогда нам нужен?
— Знаете, я просто п*здатый парень!