Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный!

[Moderator]

— Правда ли, что гусь свинье не товарищ?
— Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.

[Moderator]

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
— Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

[Moderator]

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

[Moderator]

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

[Moderator]

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав-гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту кораюля.
— Гав-гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

[Moderator]

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура Бога.
— У меня отвод! — поднимается один. — У него сын в Израиле.

[Moderator]

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

[Moderator]

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…

[Moderator]

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:
— Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
— Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
— Василий Иваныч, 1000 м осталось — пора!
— Рано.
— 200 м осталось!
— Рано, Петька, рано.
— 100 м осталось, Василий Иваныч!
— Рано еще.
— 2 м, Василий Иваныч!
— Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

[Moderator]

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

[Moderator]

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

[Moderator]

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

[Moderator]

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.
Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?

[Moderator]

Царя спросили:
— У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:
— У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.