Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Разговаривают две подруги:
— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет.

[Moderator]

Предсмертная записка юзера :
В моей смерти прошу винить клаву к….

[Moderator]

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

[Moderator]

Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
— Вот время бежит.

[Moderator]

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

[Moderator]

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

[Moderator]

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему…

[Moderator]

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно осведомляется:
— Сынок, где ты такое прочитал?
Сын гордо заявляет:
— Я это в сочинении написал!

[Moderator]

— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
— Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!

[Moderator]

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

[Moderator]

Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво
спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда ви гаворыли «»усатый черт»», ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?

[Moderator]

Первый обман в жизни?
СОСКА

[Moderator]

Отец решил сводить сына к себе на роботу. Показывает:
— смотри сынок, это станок, сюда вставляеш барана, отсюда вылазит три палки колбасы. Понял?
— не-а
— ну смотри, сюда баран, отсюда — палка колбасы. Понял?
— не-а
— ну смотри, сюда баран, отсюда — палка!!! Понял?
— не-а. Пап, а есть такой станок, чтобы в него вставить палку, а из него — баран?
— да, сынок, это твоя мама!

[Moderator]

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

[Moderator]

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.