Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.

[Moderator]

Загадка:
— Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
— ???
— Робин Гуд.

[Moderator]

Бесідують дві подруги:
— Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ.
— А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.

[Moderator]

ОПЕЧАТКИ:

1) баксимильная связь
2) мудостоверение сотрудника милиции
3) жидгость для снятия лака
4) в рогах правды нет
5) обман валюты
6) гашишник на посту
7) научный урководитель
8) дермучий лес
9) трудовые блудни
10) Снедурочка
11) мистерика
12) архиеврей
13) дымократия
14) курвочка-ряба
15) Частолюбивая женщина
16) Мой дядя самых честных грабил
17) ночь обнажает всю порноту чувств

[Moderator]

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

[Moderator]

Мужчина и женщина, постель, утро .
Ж : (Критически оглядывая М)Да и зарплата у тебя маленькая

[Moderator]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

[Moderator]

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Апорт!!!

[Moderator]

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!

[Moderator]

В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы…

[Moderator]

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
— Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!

[Moderator]

Летит американский самолет.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

[Moderator]

Девчёнка(Д) пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать(М), мол,как отмазаться от пpиставал?
(M): «»Если будут пpиставать,сpазу спpашивай,как pебенка,мол,назовем ?»»
Hу (Д) пpишла на вечеpинку,так всем и говоpит… И действительно — ПОМОГАЕТ !!!
Отстают,да еще в шоке. Hо попался один(H), то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было.
Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел…
(Д) в шоке, ничего толком не сообpажая : «»Hу а как pебенка нашего назовем ?»»
(H), завязывая узлом пpезеpватив : «»Если выбеpется — Девид Коппеpфилд !!!!!!»»

[Moderator]

Туман. Сидит ежик и кричит:
— Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!
Подходит слон и говорит.
— Эй ежик ты че.
Ноль внимания.
— Ежик, что случилось?
Никакой реакции. Уже со злостью.
— Ежик, ежик, ееежиик.
Невыдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик:
— Слоооонииик, слоооонииик!

[Moderator]

Старпом лейтинанту-медику:
— Лейтинант, Вы знаете первые признаки СПИДа?
— !?
— Первыми признаками СПИДа являются: острая боль в анальном отверстии и тяжелое дыхоние за спиной…