Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали…

[Moderator]

— Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.

[Moderator]

Загадка:
— Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
— ???
— Робин Гуд.

[Moderator]

Бесідують дві подруги:
— Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ.
— А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.

[Moderator]

ОПЕЧАТКИ:

1) баксимильная связь
2) мудостоверение сотрудника милиции
3) жидгость для снятия лака
4) в рогах правды нет
5) обман валюты
6) гашишник на посту
7) научный урководитель
8) дермучий лес
9) трудовые блудни
10) Снедурочка
11) мистерика
12) архиеврей
13) дымократия
14) курвочка-ряба
15) Частолюбивая женщина
16) Мой дядя самых честных грабил
17) ночь обнажает всю порноту чувств

[Moderator]

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке…

[Moderator]

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…

[Moderator]

Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!

[Moderator]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник…

[Moderator]

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

[Moderator]

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

[Moderator]

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

[Moderator]

Сyдят двyх водителей, ехавших на ЗДОРОВЕHHОМ «КpАЗе» Сyдья…
— Иванов, вы пpизнаете свою винy в том, что наехали на «ЗАПОРОЖЕЦ»?
Иванов, повоpачиваясь к своемy напаpникy:
— Эх, Коля,говоpил я тебе, что это машина, а ты — ВЕДРО, ВЕДРО!!!

[Moderator]

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!!

[Moderator]

-Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
-Ой, нет еще. Я свободна!
-Подержите тогда мою кружку пива…