Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему мин*т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

[Moderator]

Королева решила выбрать себе в фавориты того,
кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу.
Победил сказавший:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников!
Я хотел бы оказаться между ними!

[Moderator]

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[Moderator]

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы…

[Moderator]

Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.

[Moderator]

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
— Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, — видите у него посинели руки?
— Но, доктор, он же работает красильщиком.
— Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

[Moderator]

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

[Moderator]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

[Moderator]

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

[Moderator]

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»».

[Moderator]

Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку …и вот уже старость. Дед говорит:
— Ну что? Откроем секреты?
— Откроем…
Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.Дед:
— Неужели ты мне так мало изменяла?
— Я??? А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил???

[Moderator]

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
«Спасись и сохранись».

[Moderator]

Маленький мальчик просит папу:
— Пап расскажи сказку…
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай:
— Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы, а тебе трехколесный велосипед..

[Moderator]

— Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! — Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! — Это в сантиметрах или в дюймах? — Это в долларах!

[Moderator]

Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.