Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

[Moderator]

И запомните, солдаты:
1 белая ракета — мы наступаем!
2 белые ракеты — мы отступаем!
150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!

[Moderator]

Гость:
— Простите, но ваша собака всё время на меня смотрит.
Хозяйка:
— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из её тарелки.

[Moderator]

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

[Moderator]

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

[Moderator]

— Вы Фрейда читали?
— Нет!
— Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

[Moderator]

Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти..

[Moderator]

Причина дисквалификации русских лыжниц: по мнению организаторов олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!

[Moderator]

— Уявляєш, я у другому складі, і він торкається мого волосся…
— А там я! Я ж у першому складі!

[Moderator]

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…»
Так и не состоялась любовь…

[Moderator]

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

[Moderator]

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
— Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!

[Moderator]

Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

[Moderator]

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
— Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
— Стpашной смеpтью помpешь! Заpежут тебя, сдеpут шкуpу, четвеpтуют, зажаpят и съедят!
Мужик (снимая кожаную пеpчатку с pуки):
— А теперь?

[Moderator]

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.