Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
— Так больно?
— Нет…
— Так больно?
— Нет…
— А так?
— А-а-а!!!
— Тпрр-р-р, бл…!

[Moderator]

Если анекдот не запомнился — значит он того стоит!

[Moderator]

В загсе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А ту?….

[Moderator]

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
— Горы! Хорошо… Красиво…
Посмотрел направо.
— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…

[Moderator]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиция пришла через неделю:
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— А мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Moderator]

— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепсикольем?..

[Moderator]

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
-Сколько вам лет больной?
-Да 53 будет.
Врач, криво улыбаясь:
-Ну, это врядли…

[Moderator]

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электрическая.

[Moderator]

Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии «Жизнь замечательных Людей»

[Moderator]

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
— На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
— Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
— Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
— Да.
Доктор:
— Ну так это вы кончаете.

[Moderator]

Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля. Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай — только он не является средством для полетов.

[Moderator]

-Мама ты меня купила или народила?
-Народила.
-Э!А Леньку мама купила.

[Moderator]

В армии даже из человека могут сделать прапорщика.

[Moderator]

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

[Moderator]

На корабле помощник капитана однажды явился с берега пьяным. Капитан сделал ему замечание, тот извинился, и, казалось, конфликт был улажен. Но на следующий день в судовом журнале появилась запись:»Сегодня помощник капитана был пьян.» Тот, возмущенный, пошел к капитану:
— Сэр! Зачем вы меня позорите перед коллегами и командой? Я же извинился…
— Дружище, вы понимаете, ведь ВСЕ события, происходящие на корабле, должны фиксироваться. Таков закон.
— Хорошо, сэр. Как скажете…
На следующий день в судовом журнале появилась запись:
«Сегодня капитан был трезв.»