Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:
-Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!

[Moderator]

3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл.
— Ребята, знаете ли вы что это такое?
— Не-е-е-ет
— Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту

[Moderator]

Встречаются двое приятеля:
— Ты уже устpоился?
— Да нет, pаботаю пока…

[Moderator]

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим..

[Moderator]

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает ДАртаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит:
— Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца.
Тот спрашивает:
— Что это за ерунда такая?
— Я проколю вас в это место, — брызгая слюной кричит француз. Защищайтесь!!
Илья оборачивается к своим и говорит:
— Алеша, дай мне эту….. как ее,….. палицу, и посыпь его мелом.

[Moderator]

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Hу как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов!!!

[Moderator]

Девушка приходит к психологу:
— На что жалуетесь ?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате…
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

[Moderator]

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.

[Moderator]

Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше.
Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!

[Moderator]

— Доктор, а я буду жить?
— А что, без этого никак?

[Moderator]

— Девушка, а где вы работаете?
— В отеле «Савой».
— Кем-кем?

[Moderator]

Шел мужик по улице и увидел рекламу ресторана: «Вы не платите за наш обед. За него заплатят ваши внуки». Мужик подумал: «А неплохо!» Зашел в ресторан, заказал хороший обед, поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

[Moderator]

Объявление в газете:
«Хочу бpосить куpить, поэтому ищу pаботу на складе бензина или взpывчатки».

[Moderator]

Философский вопрос.
— Позавчера я вырвал зуб — за двадцать гривен. Вчера поставили протез — за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?

[Moderator]

Спорят летчик, танкист и таксист, чья професси я лучше.
Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!