Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

[Moderator]

-Пап, а пап. давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим.
-Отстань ты от меня…
-Пап, а там голые тети на львах катаются.
-Голые тети говоришь, ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.

[Moderator]

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

[Moderator]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
— Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[Moderator]

— Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

[Moderator]

Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь.Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке.А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта…

[Moderator]

Из брачного объявления:
… симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

[Moderator]

— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…

[Moderator]

Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит — иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
— Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?

[Moderator]

Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!

[Moderator]

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
— Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
— Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
— Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!

[Moderator]

Из сети:
«На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.»

[Moderator]

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !

[Moderator]

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: «»Мне только спросить!»», «»Мне только подписать!»» — умерщвляются на месте дежурным санитаром.

[Moderator]

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой»
останавливаются.
Ну, мент весь в непонятках:
— Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок:
— Зачем тебе это?
— Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель…