Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Я же врач! Я не могу без телефона!… А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.

[Moderator]

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

[Moderator]

В любви как в театре — женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.

[Moderator]

Жена забегат домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

[Moderator]

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена, — a ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

[Moderator]

Криминальные новости:
Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

[Moderator]

Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик: «Зеленым кверху!» Ну, они так переглянулись, идут дальше. Опять крик: «Зеленым кверху!» Одна баба другой говорит:
— Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там.
Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат: «Зеленым кверху!» Первая баба спрашивает:
— Ну чего?
Другая слезает и говорит:
— Да так, деревья сажают…

[Moderator]

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

[Moderator]

— Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это —
поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина ­ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности
Творца!
Из-за двери: — Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!

[Moderator]

Утром на кухне… потом в ванной… затем в машине, по дороге на работу… и всё это с одного стакана молока!!!

[Moderator]

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

[Moderator]

Лето. Жара. Жуткая пробка. Все сигналят, машин куча. А тут скраешку на обочине стоит «голубой» и гладит ручонками свой мопедик: «Ну вот, мы заглохли. Бензинчика нет, маслица нет. Никто не остановится, никто нам не поможет». Тут мимо проезжает «Land Rover» обалденный. Там мужик сидит в прикиде, на пальцах рыжуха, все дела. Жалко ему стало мужичка. Подходит к нему и говорит:
«Ну что случилось?»
«Да вот, мопедик заглох»
«Ну, давай твое г%вно толкать будем»
«А как же мопедик???»

[Moderator]

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

[Moderator]

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

[Moderator]

Шел мужик вечером из пивнушки домой —
на автопилоте… Ну и подперло его.
Зашел в какой-то двор, стал и отливает,
а рядом — труба с незакрытым краном.
Вот, значит, стоит он, ждет — когда же
журчать перестанет. А оно все журчит и
журчит, журчит и журчит…
Ждал он ждал, да вдруг как заорет:
— Лю-ю-юди, по-мо-ги-тее! Истекаю мочой!!!