Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

[Moderator]

Сидит мент за столом, книжку читает, удивляется:
— Во, блин! Это ж надо! Быть такого не может! Ни хрена себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть…
Видит это дело коллега, интересуется:
— Вась, это ты че, детектив, что ли, читаешь?
Тот увлеченно:
— Круче!
— А че?
— Орфографический словарь!

[Moderator]

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что — за знакомство?!

[Moderator]

После бурной ночи восхищенная девушка говорит:»Что это было…Виагра,ну скажи!» В ответ:»Не-е-е-т, Ростишка от Danone!»

[Moderator]

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
— Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
— Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

[Moderator]

Встречаются два охотника:
— Ну как поохотился?
— Да вот ежей настрелял. Жене — на воротник, тёще — на стельки.

[Moderator]

Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!

[Moderator]

Бють мурахи слона. Одна сама смілива мураха вилазить на дерево і кричить:
— Ей, братці, розійдіться — зараз хребет ламати буду!

[Moderator]

В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
— Hу тогда малиновый!
Супpуга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
— Hу, а синий!
Супpуга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на *****а похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей прямо в лобешник. Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
— Слышь, бpатан, чеpный давай…

[Moderator]

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

[Moderator]

Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент 07:40

[Moderator]

— Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!…

[Moderator]

Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!»

[Moderator]

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

[Moderator]

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.