Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.
Апостол требует:
-Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.
Новоприставленный задумался:
-Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.
— А как давно это было?
— Секунд сорок назад.

[Moderator]

Приходит мужик к леснику и говорит:
— Слушай, скоро Новый год, а ёлки нет, дай одну.
— Ёлок нет, есть берёзы.
— Зачем мне берёза? Мне ёлку надо.
— Бери берёзу.
— Дай хоть сосну?
— На, сосни… и бери берёзу.

[Moderator]

Короля нудистского пляжа узнают не по короне!

[Moderator]

Новость:
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

[Moderator]

Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос мамы из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

[Moderator]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
— А чё тут «как удаётся»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку…

[Moderator]

Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал!»

[Moderator]

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

[Moderator]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.»

[Moderator]

РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
Онопко с мячом… Весь его вид говорит: «Кому бы дать…»

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.

А вот трибуна болельщиков «Лацио». Они все голубые.

Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.
Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь — ни бельмеса…

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.
Сразу видно настоящего мужчину!

Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона…

Спартак — единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.

Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял…

Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.

Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

[Moderator]

Если бы русские любили работать, они не называли бы включатель выключателем.

[Moderator]

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

[Moderator]

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…

[Moderator]

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

[Moderator]

-Милый, шепни мне мои любимые слова: Я куплю тебе это.