Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но еси водка учебе мешает,
То ну ее на фиг… учебу твою!

[Moderator]

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой — нахрена мне бесшумная стиральноя машинка….?

[Moderator]

Встречает компания Новый Год. Джентльмены ещё в пиджаках, но уже слегка разогретые. Стоят на кухне, курят…
Внезапно один из джентльменов отворачивает нагрудный карман у другого джентльмена, показывает народу пресс бабок и говорит:
— Вот, что у настоящего мужчины быть должно!
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит:
— Не — вот что должно быть!
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется…
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
— Народ — а может, я не буду штаны снимать?..

[Moderator]

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
— Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
— Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
— Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

[Moderator]

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла…

[Moderator]

Ищу специалиста по проникновению в жилую квартиру на улице Строителей, 5. Найду — прибью!

[Moderator]

Джентельмен: О! Мадан вы так прекрасны в этом туалете!
— Закройте дверь, нахал!

[Moderator]

Приходит мужик к врачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на ч*ене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
-Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
-Да нет вроде…
-Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
-Да нет вроде…
-А чем вы обычно занимаетесь?
-Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…

[Moderator]

Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду:
— Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают!
Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит:
— Корова и овца – точно не испытывают. А вот свинья начала похрюкивать и повизгивать, да так, что я начал сомневаться…

[Moderator]

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

[Moderator]

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек… Hарушаете… А кем вы ей приходитесь… А вы уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут… А что если…
Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
— Hу и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

[Moderator]

— Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
— И как?!
— Греки были правы. Водой так не напьешься!

[Moderator]

Водка после пива — девки на ветер.

[Moderator]

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

[Moderator]

— Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится!»
— Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.