Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! … После квартиры, на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!

[Moderator]

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никидомов выстрелил в воздух. Но не попал.

[Moderator]

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

[Moderator]

Нового українця викликали в податкову поліцію:
— Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший?
— Що означає, що означає… Просто не можу звести кінці з кінцями!

[Moderator]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[Moderator]

— Где вы работаете?
— В аэропорту. Уборщицей. Мою все туалеты!
— Зачем же Вам такая работа? Бросьте ее…
— Шо? После 20-ти лет работы в авиации взять вот так и уйти?

[Moderator]

Фраза на сайте компании «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт домашней страничкой!»

[Moderator]

Рассказ декабриста: «Но тут приехала жена и испортила всю каторгу».

[Moderator]

Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.

[Moderator]

— Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена.
— Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

[Moderator]

Девиз толстых оптимистов: «»Ещё немного — и я бабочка»».

[Moderator]

— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать мне подняться по лестнице.
— Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.

[Moderator]

Сынок верблюд спрашивает мамку свою…
— Мам, а чего у нас такие губы большие и твердые???
— Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, трава сухая и колючая, так это чтоб нам об нее не поранится.
— Мам, а чего у нас такие огромные и страшные копыта..?
— Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, так шоб в песок не проваливаться так они такие огромные и страшные.
— Мам, а зачем нам эти два тяжеленных горба от которых у меня уже спина ломится..?
— Ну сынок понимаешь мы корабли пустыни, и мы в них запасаем водичку там…жирок, а то приходится ведь долго голодать в пустыне.
— Мама, а н@хер@ нам весь этот тюнинг… если мы в зоопарке живем….

[Moderator]

В зоопарке табличка перед вольером со страусами:
«»Cтраусов НЕ ПУГАТЬ! Пол — БЕТОННЫЙ»»

[Moderator]

Вежливое обращение к компьютеру: «Ваше Висючество!»