Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Скрестил дед золотую рыбку с акулой.Теперь она выполняет одно желание.Последнее…

[Moderator]

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
— Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок — эх, не долетел…..
Боб:
— Ковбой я или не ковбой ? — прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.

[Moderator]

Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: «»Дави бобров на всей земле»»

[Moderator]

Идет еврей по улице,нашел кошелек с деньгами,пересчитал, нехватает!?

[Moderator]

— Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

[Moderator]

Удельная масса — вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

[Moderator]

Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи…

[Moderator]

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

[Moderator]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

[Moderator]

Лекция в университете. Лектор:
— Существует 300 способов полового акта…
Голос с последнего ряда:
— Не 300, а 301.
Лектор, не обращая внимания продолжает:
— Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху…
Голос с последнего ряда:
— Тогда 302, такого способа я не знаю.

[Moderator]

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

[Moderator]

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

[Moderator]

У пышногрудой блондинки спрашивают:
— Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь?
— Конечно! Тушью «»Буржуа»» и парнями.

[Moderator]

«Тот же цвет!»-восклицает папа.
«Тот же вкус!»-восклицет мама.
«Та же банка кофе,что закатилась за шкаф в 80-ом»-костатирует бабушка.

[Moderator]

г. Новосибирск. Декабрь месяц. На улице -35 С. В зоопарке у гориллы началась течка. Бедное животное ни чего не ест, ни кого к себе не подпускает, крушит клетку…. Самца в зоопарке нет. Короче — страдает животное.
Руководство зоопарка в полной растерянности. ЧТО ДЕЛАТЬ? Вдруг вспомнили, что в Бремене есть целый питомник горилл. Позвонили, объяснили ситуацию. Немцы отвечают: ни каких проблемм. Питание …, проживание…, страховка…., проезд…. Итого: такой суммы у зоопарка нет. Огорчились, сидят думают дальше. Вспомнили, в Москве в зоопарке есть один самец. Позвонили, те отвечают — вы что …декабрь, Новосибирск….Да вы что!!! Он у нас один и последний, Вы его там у себя заморозиоте. Короче — не отдадим!.
Сидят, думаю дальше. Вдруг видят — идёт сторож дядя Вася (огромный тип жуткой наружности). Кто-то предложил доверить ему это деликатное задание. Альтернатив особых нет. Пригласили, объясняют: дядя Вася, вообщем тут гориллу нужно за деньги удовлетворить. Ты как? Дядя Вася отвечает — вообще-то можно, только есть 3 условия:
1. Не целоваться — ну что же, нормально, принимается.
2.Только сзади — то же абсолютно нормально..
3. Ну а деньги, только после получки отдам….