Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

[Moderator]

Семья приехала на на новую квартиру и рассматривает обстановку примеряя,что куда поставить.Мальчик лет 5 говорит:
-На этом месте мы зах…рим картину.
Отец дает ему подзатыльник:
-Понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что она здесь и на х… не нужна…

[Moderator]

Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

[Moderator]

Сначала Бог создал Землю.Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину.Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали…

[Moderator]

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

[Moderator]

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от
обеспеченного мужа средней потенции.

[Moderator]

Хиpуpг pазглядывает pентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два pебpа сломано, тpещина в малой беpцовой кости. Hу ничего, в Photoshope все испpавим!

[Moderator]

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

[Moderator]

Hовости спорта:
— Большая радость пришла на челябинскую землю.
Вчера, в упорной борьбе, местный Трактор вырвал очко у московского Спартака…

[Moderator]

Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нём рисует. Тут другой подходит и говорит:
— Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу

[Moderator]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Moderator]

— Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

[Moderator]

Малыш спрашивает у Карлсона:
— Карслон, у тебя бывают менструации?
— Да, конечно! Две с собой, четыре на крыше, и вообще, я самый
великий менструатор в мире!

[Moderator]

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

[Moderator]

Северная Корея приступила к выпуску жвачки с запахом псины.