Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

[Moderator]

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
— Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
— Тебя как звать, умник?
— Экклезиаст! — отвечает птичка.
— И какой идиот тебя так обозвал?
— Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом…

[Moderator]

— Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!!!

[Moderator]

Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!

[Moderator]

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

[Moderator]

Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

[Moderator]

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

[Moderator]

Встречаются два друга:
-Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
-Я думаю, как ты будешь выходить из окружения…

[Moderator]

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет

[Moderator]

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
— Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что… да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры… простите, кувырок через пупок — неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что скажут судьи. Томительное ожидание… 5.9…6.0… 5.9… 6.0…6.0… Невероятно! Мишель Кван — олимпийская чемпионка!!!

[Moderator]

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

[Moderator]

Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит:
— Алеша помоги нам, татары идут , — сел Алеша Попович на пенек, неделю думал, — встает и говорит:
— Нет не осилю, подите к Добрыне Никитычу.
Приходят к Добрыне Никитычу:
— Добрыня Никитыч,помоги нам, татары идут, — три дня думал, и тоже отказался.
Тогда пошли они к Илья Муромцу с этой просьбой:
— Илья Муромец, мол, помоги нам татары идут, — тот долго не думая, вскочил, собрал свои пожитки, и пригнул на своего коня.
Народ удивленно спрашивает:
— Ты что даже думать не будешь?
— А что тут думать, -говорит Илья Муромец — сваливать надо!

[Moderator]

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
— Открывай!
— Открыл…
— Наливай!..

[Moderator]

Новые русские разговорились на похоронах братана:
— Отчего Колян помер?
— Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу…

[Moderator]

Донецкий регион. По просьбам читателей газета опозиции будет выходить в рулонах и без текста.