Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если ты признаешься в одном преступлении, второе тебе повесят бесплатно.

[Moderator]

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

[Moderator]

Отец говорит сыну на прогулке:
— Если сынок разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сынку покататься на карусели.
…А вечером пришла уставшая заботливая мама и забрала синего папу из пивной и зеленого сына с карусели.

[Moderator]

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне казали: «Здравствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…

[Moderator]

Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан…
— Что будете есть Владимир Владимирович?
— Мясо!
— А овощи?
— Овощи тоже будут есть мясо!

[Moderator]

Тост: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

[Moderator]

Плывет военный карабль. По нему пускает торпеду вражеская подволная лодка — торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману — пойди подготовь команду к гибели.
Боцман собрал всю команду : «Мужики, спорим, что я сейчас стукну своим ОРГАНОМ по палубе и корабль развалится!!»
Все :»ну боцман, ну трепло. Спорим!!!»
Боцман достает орган и по палубе — Ба-бах…
Среди обломков корабля всплывает капитан: «Ну боцман, ну дебил!!! И шутки у него дебильные — ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!»

[Moderator]

— Сколько у нас пива на складе?
— Hе знаю я.
— Hу примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Hу, хоть грубо скажи…
— Да х#й его знает!!!

[Moderator]

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте…
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять… Они безумно ревнуют меня к мужу…

[Moderator]

— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.

[Moderator]

В связи с захватом Москвы «Аль-Каедой» Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь:
«Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена — сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!…»

[Moderator]

В аэропорту:
— К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.

[Moderator]

Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «»копейка»» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К).
Оформляются документы, проходит таможня …
Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит:
— Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!

[Moderator]

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

[Moderator]

Надпись на спине байкера:
— Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.