Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

[Moderator]

Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик.
Подходит милиционер:
— Мужчина, что вы здесь делаете ?
— Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
— Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо.
Милиционер стучит по столбу:
— Гражданка — откройте!

[Moderator]

Мама была в отъезде две недели. По возвpащении она спpашивает у своего сына:
— Папа гpустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…

[Moderator]

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
— Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу…
— Да!
— И что же случилось потом?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И Вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… когда он попросил добавки.

[Moderator]

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
— Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Hе отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
— Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи «»вишенка»»!
— Ты тут не сачкуй! — говорит женщина, — все равно огурец

[Moderator]

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— …Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины…
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

[Moderator]

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

[Moderator]

Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

[Moderator]

Метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.

[Moderator]

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

[Moderator]

— А вот я жениться надумал.
— Ну и?
— Ну подумал, подумал и попустило.

[Moderator]

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

[Moderator]

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!

[Moderator]

Родители спрашивают у дочери:
— Доченька, ты как-то странно выглядишь, уж не случилось ли чего?
— Да нет, просто мы с Ленкой вчера в нашем парке гуляли, и нас там изнасиловали.
— Боже! Надо идти в милицию!
— Я не знаю, куда вам надо идти,а мы с Ленкой сегодня опять в парк пойдем!

[Moderator]

Мама спрашивает сына:
— Столица Германии?
— Берлин.
— Столица США?
— Берлин.
— Столица России?
— Берлин.
— Умничка, мой Адольфик…