Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам

[Moderator]

Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
— Командир взвода кого?

[Moderator]

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.

[Moderator]

Муж с женой ссорятся:
— Чтоб ты на одну зарплату жил!
— Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!

[Moderator]

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

[Moderator]

Існує три основних правила збереження ваших зубів у хорошій формі:
1. Чистіть їх два рази в день.
2. Відвідуйте свого дантиста не рідше двох разів на рік.
3. Не суньте ніс не в свої справи.

[Moderator]

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

[Moderator]

Дочка говорит:
— Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.

[Moderator]

Он молча пожирал еe глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.

[Moderator]

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора «Беларусь» — и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

[Moderator]

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

[Moderator]

Лучше всех тишину может изобразить барабан.

[Moderator]

Узнав об измене жены — реакция 90% мужчин, — соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

[Moderator]

— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка! Они выигрывают!

[Moderator]

ЗАЯВЛЕНИЕ

Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физической работой.
2. Я работаю на больших глубинах.
3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.
4. У меня нет ни выходных, ни праздников.
5. Я работаю во влажной среде.
6. Мне не оплачивают сверхурочные.
7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.
8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.

С уважением, Пенис
_________________________________________________________

Уважаемый Пенис,

Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные Вами доводы,
администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:

1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.
2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения
непродолжительной работы.
3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.
4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете
другие места.
5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить,
чтобы Вы начали работать.
6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.
7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в
защитную одежду.
8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.
9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.
10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы.
11. И если этого еще не все — Вас постоянно видели, как Вы уходили с
работы с двумя подозрительно выглядящими сумками.

С уважением, Администрация.