Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Основной закон диалектики — все по спирали.
Ну совсем все поспирали…

[Moderator]

Классификация водки в стиле IT : 0.1л — demo ; 0.25л — trial version; 0.5л — personal edition; 0.7л — professional edition; 1.0л — network edition; 1.75л – enterprise; 3л — for small business; 5л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «»На посошок»» — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

[Moderator]

Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и говорит, «Серёж ты ё№№%ся, это чучело, ему лет 20 уже»…

[Moderator]

У папуаса спpосили:
— Как Вы кокосы с пальм собиpаете?
— А мы их не собиpаем… когда дует ветеp, они сами падают.
— А когда ветpа нет?
— Hу… тогда неурожай, голод…

[Moderator]

Беременная женщина — это женщина без чувства юмора. (над ней пошутили,
а она надулась)

[Moderator]

Муж позвонил жене из соседней комнаты и сказал:
— Милая, я так тебя люблю!
Потом быстро зашел к жене и спрашивает:
— Это кто звонил?
Жена, не моргнув глазом:
— Да так, подружка…

[Moderator]

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

[Moderator]

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

[Moderator]

— Как переводится «»Sit down»»?
— Сядь, дебил!

[Moderator]

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— «»Hа себя»»

[Moderator]

Муж и жена.
— Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: «на х*й, бл*дь» — Ладно, а что за слова-то?

[Moderator]

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не стыбрил.

[Moderator]

Просматривая порнофильмы — набил руку.

[Moderator]

Сyдья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

[Moderator]

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.