Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
— Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
— А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?

[Moderator]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка…

[Moderator]

Маршируют по плацу два солдата.
Один другому:
— Давай над командиром прикольнемся!
— Отстань.
— Ну давай.
— Над деканом уже доприкалывались!!!….

[Moderator]

Секретарша — директору:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!

[Moderator]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Че дура смеешься, помрешь же скоро!

[Moderator]

— Вась,а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
— Ну нифига себе акробат….

[Moderator]

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

[Moderator]

— Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

[Moderator]

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

[Moderator]

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе — столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: «Знаешь, 1001 ночь сказок — это уже круто, но 1001 поза за ночь — полный беспредел».

[Moderator]

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше

[Moderator]

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

[Moderator]

Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас наш коронный номер — парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза… ] И без грудей!!! [пауза… ]… И с огромным членом!!!

[Moderator]

Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.

[Moderator]

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!