Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
— А восемьдесят один еще реже.

[Moderator]

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!

[Moderator]

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

[Moderator]

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который упав отдавил ногу проходившему человеку.
Судья: Обвиняемый, раскажите, как все было?
Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, жена испугана, вся в смятении. Где он ?! — кричу жене. Она молчит. Смотрю, а дверь черного входа распахнута. Я кидаюсь к окну, гляжу, он как миленький, в одних трусах под окнами бежит. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, пришиб только ногу.
Судья: Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший: Товарищ судья! Каждое утро я перед работой занимаюсь бегом. Утром, 5 мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит, смотрю — холодильник. Еле увернулся.
Судья: Пригласите свидетеля.
В зал вводят человека всего перемотанного бинтами и в гипсе.
Свидетель: Сижу я в холодильнике…

[Moderator]

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

[Moderator]

Шарик прибегает к Матроскину:
— Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась!
— Мурр-ррр… Мояяяя корова, что хочу — то и делаю!..

[Moderator]

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): «Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки». Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

[Moderator]

Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy.
— Четвеpо дітей, — говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів.
— Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей?
— Hе y неї, а y вас.

[Moderator]

— Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

[Moderator]

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири…

[Moderator]

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

[Moderator]

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным…

[Moderator]

Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

[Moderator]

Hадпись на борту машины «»ГАИшники — уроды»» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «»Помой меня»»

[Moderator]

На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.