Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

[Moderator]

Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.

[Moderator]

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: — Так приятно пахнет. Парень: — Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

[Moderator]

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
— Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

[Moderator]

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

[Moderator]

Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.

[Moderator]

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

[Moderator]

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом…
— Они все залетели.

[Moderator]

В музее:
— Это статуя богини Минервы.
— А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
— Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

[Moderator]

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

[Moderator]

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

[Moderator]

Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну, и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

[Moderator]

Сын возвращаеться утром с вечеринки:
-Пап, ты один долар мятый видел?
-Ну.
-Пап, а сто доларов мятых видел?
-Видел, но редко.
-Пап, а десять тысячь мятых видел?
-Нет.
-Сходи в гараж, посмотри.

[Moderator]

— Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
— Тогда слазь с меня, на х*й!

[Moderator]

Работяга стелит ковролин на чужой хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит — под ковролином шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток, постучал пару раз и заровнял место. Заходит хозяйка и грит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка?..