Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

[Moderator]

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.

[Moderator]

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

[Moderator]

«15 декабря, в пристутствии президента Украины
и других высокопосталенных чиновников и гостей,
была полностью остановлена Чернобыльская АЭС.»
(из газет)
— Господин директор, реактор заглушен, — доложил начальник смены.
— Господин президент, реактор заглушен, — доложил директор станции.
— Господин Клинтон, реактор заглушен, — доложил президент…

[Moderator]

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

[Moderator]

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака… Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина… Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

[Moderator]

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

[Moderator]

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.

[Moderator]

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось
жениться.

[Moderator]

Винни Пых и Кот Папироскин

[Moderator]

Девочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает… — А почему у тебя много? — Ешь молча!!!

[Moderator]

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
— Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
— Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
— Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

[Moderator]

Баранка — это сильно состарившийся бублик.

[Moderator]

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы.

[Moderator]

Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»