Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Что-то мой компьютер глючит.
Память новую канючит…

[Moderator]

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?

[Moderator]

Объявление в газете: «»Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти…»»

[Moderator]

Только у русских возможен мини-диалог:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой радости?

[Moderator]

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «»Жигуль»» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

[Moderator]

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч

[Moderator]

Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более разветвлённая, методы дознания более продуктивные… и так далее по списку. Hу независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца. Естественно не нашли. В ЦРУ подумали и решили с одного конца лес пождечь а с другого встать и, отфильтровав всех зайцев, найти нужного. Hифига у них не получилось. В горящий лес, не совещаясь уходит опергруппа КГБ. ……. Через пол часа КГБ-шники вытаскивают полуобгоревшего окровавленного МЕДВЕДЯ, который
орёт:»Hу Я ЗАЯЦ, Я-а-а-а..»

[Moderator]

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

[Moderator]

Два мужика:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
— Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили…

[Moderator]

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да-а, отвечает та. — Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

[Moderator]

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

[Moderator]

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
— Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей…

[Moderator]

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

[Moderator]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

[Moderator]

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
— Милый, — спрашивает она, — а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь?
— Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
— Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Извините, — говорит лошадь, — на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде…