Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном «Лебединое озеро», то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься…

[Moderator]

— Хочу обрадовать тебя доця, — обращается отец к дочери, — Твой парень попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! Ж:)))

[Moderator]

Командир Ил-76 украинских ВВС:
— Техник, открывай рампу, пусть чорнож*пые выпрыгивают!
— Командир, 2200 метров — высокого, пониже надо!
— Ниже не могу, другие запрыгнут! 🙂

[Moderator]

Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

[Moderator]

Разговаривают два мужика в офисе:
— Они обещали высокие проценты — вот я и клюнул…
— Вы что, дятел?!

[Moderator]

Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
— Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать…
Втоpой:
— Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет…
Тpетий:
— Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы мне тогда все будете подчиняться…
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
— Господа офицеpы, нас обманули! Мы в презервативе!….

[Moderator]

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

[Moderator]

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

[Moderator]

(Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел — и хорошо!

— (Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.

[Moderator]

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
— Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик — ноль эмоций. Дамочка не унимается:
— Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
— А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

[Moderator]

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

[Moderator]

Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит:
— Корова! Ты чего на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть!
— Так этож береза!?
— А у меня с собой!

[Moderator]

Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: «Этим утром я встретила капитана»; на второй день она пишет: «Капитан пригласил меня за свой стол»; на третий: «Капитан пригласил меня в свою каюту»; на четвертый: «Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена»; на пятый день: «Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся»; на шестой день она пишет: «Я только что спасла семьсот человек!»

[Moderator]

Врач спрашивает у посетителя: — Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к вам.

[Moderator]

В операционной. Врач:
— Ампутировать левую руку.
— Вжи-и-ик.
— Я сказал левую!
— Вжи-и-ик.
— Я сказал руку!