Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

[Moderator]

Пришёл как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.
А потом снисходительно так произнёс:
— Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!

[Moderator]

Доктор пациенту:
— Не дышите.
— Вы что, пукнули?

[Moderator]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.

[Moderator]

Парикмахер «Мастер гребня», уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ухо я потерял на войне.

[Moderator]

В «»Мерседес»» врезается «»запорожец»». Из «»запорожца»» выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:
— Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую.
Едут. Неожиданно в «»Мерседес»» снова врезается «»запорожец»».
-Ребята, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна «»запорожца»».

[Moderator]

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «»Ё* вашу
мать!»», он скажет: «»Да я вам в отцы гожусь!»».

[Moderator]

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.

[Moderator]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

[Moderator]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1.По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2.Купите ректальный (анальный) термометр «»Джонсон и Джонсон»». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3.Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса
терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6.Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «»Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»». Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «»Я так
рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон»»!

[Moderator]

Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

[Moderator]

Мужик приехал из деревни в город. Нашёл себе любовницу, жила она на девятом этаже… Лежат они в постели — вдруг звонок. Любовница:
— Залезай в шкаф!
— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

[Moderator]

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

[Moderator]

Вместо отмененной графы «»против всех»» в избирательные бюллетени включат графу «»за любого»».

[Moderator]

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. — А какая?
— «»Чу! Я слышу пушек гром.»»
— «»Чу, я слышу пушек гром?»» Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
— Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя «»Чу! Я слышу пушек гром»».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я «»Чу! Я слышу пушек гром»», — объясняет актёр.
— А! Ты «»Чу! Я слышу пушек гром»», — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я «»Чу! Я слышу пушек гром!»», — кричит актёр.
— Ты «»Чу! Я слышу пушек гром»»? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я «»Чу! Я слышу пушек гром.»»
— Вы «»Чу! Я слышу пушек гром»»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
— Ты «»Чу! Я слышу пушек гром»»?
— Я «»Чу! Я слышу пушек гром»»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О*УЕЛИ??!!!