Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка :
1.Подьехать к перекрестку
2.Проверить, не подьезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.
3.Продолжить движение……

[Moderator]

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

[Moderator]

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».

[Moderator]

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
— Подлодка японская
— Почему?
— Там иероглифы
— Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает:
— Подлодка английская, они там по-английски говорят
— Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
— Подлодка чукотская!
— Почему?
— Я постучал, они открыли

[Moderator]

— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!

[Moderator]

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

[Moderator]

Интересно, если я умру и попаду в ад — сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

[Moderator]

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
-Дорогая! А давай… разведемся!

[Moderator]

Встретились два одноклассника спустя 10 лет: один — преуспевающий бизнесмен, другой — безработный.
— Слушай, как мне это всё надоело! Эти вечеринки, рестораны, девки, выпивка… Хочется чего-то такого простого, нашего!
— Ты знаешь, а я уже три дня ничего не ел…
— Ну, брат, это уже совсем плохо. Надо же себя заставлять!!!

[Moderator]

Доктор — пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы ампутировали здоровую ногу.
— ?
— А больную можно вылечить

[Moderator]

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

[Moderator]

Приходит админ к врачу:
— Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
— Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
— Блин! А я думал «»Доктор Веб»»!

[Moderator]

Желания, изуродованные рамками возможностей…

[Moderator]

Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву «Z».
Девушка смотрит и восклицает:
— Вау, Zuperman!!!

[Moderator]

Стоит мyжик, катает в pyках шаpик, нюхает. Дpyгой подходит:
— Ты что, мyжик, дypак? Что делаешь?
— Да вот, не могy понять, говно это или пластилин?
— Hy, ты точно дypак! Hе можешь pазобpать — дай сюда!
Взял, покpyтил, понюхал:
— Точно, непонятно…
Попpобовал на вкyс:
— Вpоде, на говно похоже…
— Hy и я дyмаю — откyда в жопе пластилин?