Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: «Где штопор?»

[Moderator]

— Почему пластиковая посуда называется одноразовой?
— Не успел доесть, как ее ветром уносит.

[Moderator]

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

[Moderator]

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
— О, Боже!
— Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации…

[Moderator]

— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл — приготовьте билеты для контроля!
Для тех, кто не смог войти — кондуктор выйдет попозже…

[Moderator]

В жизни всегда эсть место поводу!

[Moderator]

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

[Moderator]

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $500 в месяц и половины бизнеса?

[Moderator]

Весна, коты, кошки… Брому мне, бро-ому!!!

[Moderator]

Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя:
— Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра… Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

[Moderator]

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Нетушки, детки! А налоги?

[Moderator]

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

[Moderator]

Совестливый человек.
«Лучше я буду иметь совесть, чем она меня. Совестливый человек».

[Moderator]

Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
— Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
— Дэвидом Копперфильдом.

[Moderator]

Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей