Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются…
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
— ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

[Moderator]

Объявления при входе во все туристические агентства города Берна:
«Уважаемые господа русские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождение Блюменштрассе — Цветочнной улицы. Такой в Берне нет и не было.»

[Moderator]

Новый фильм «»Гыгы, Лола, гыгы»».

[Moderator]

На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд.

[Moderator]

В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
— Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
— Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
— Ну я.
— Как звать?
— Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
— А меня Таня, будем держаться вместе!

[Moderator]

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

[Moderator]

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

[Moderator]

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга.
-Здравствуй, Джим, это хозяин. -Что делает моя жена?
-Она спит с вами сэр.
-Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает:
-Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
-Джим. Но у меня нет сада.
-Сэр, а куда вы звоните?

[Moderator]

Сара скаржиться сусідці :
— Ви знаєтє, мой Абрам такой расточітєльний, такой расточітєльний…
— А шо ж такоє?
— Ну такі вот, єст он вчєра колбасу, а одін кусок возьмі да і упаді на пол. Так он вмєсто того, штоб сполоснуть єво в чашкє, помил єво под проточной водой і сєл.
— Ну…. і шо ж тут нє так?
— так єслі б он сполоснул колбасу в чашкє… так із той же ж води із чашкі можна ж було б суп пріготовіть !

[Moderator]

Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.

[Moderator]

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.

[Moderator]

Казах нна посту:
-Стой! Кто идет?
-Свой с бутылкой.
-Свой — проходи, бутылка — оставаися на месте.

[Moderator]

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга…

[Moderator]

У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
-Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
— Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Подежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит: — Все , мужики, надо с пьянкой завязывать… Допился до белой горячки, прихожу домой а там на пороге карлик, жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!

[Moderator]

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.