Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Что вы делаете у меня на спине, поручик?
— Ищу грудь, мадам.
— Да она же спереди…
— Там я уже искал, мадам.

[Moderator]

— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

[Moderator]

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

[Moderator]

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните? Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

[Moderator]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[Moderator]

Надпись в туалете: Сдесь живут люди, уважай их!

[Moderator]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
— Здоpово, тpиппозники !
— А ты че, нет что ли?
— Hет, я к окулисту.
— А че с тобой ?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

[Moderator]

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
— Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату — Умираем?

[Moderator]

Собачья логика:
если это нельзя съесть или трахнуть — значит, на это можно пописать.

[Moderator]

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

[Moderator]

Две подруги.
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!

[Moderator]

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада…
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел…

[Moderator]

Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
— Где это ты так нализался?
— Да..ты понимаешь…соображали мы тут на троих…
— Это с одной бутылки водки так нализаться?!
— Так двое не пришли…

[Moderator]

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
— Ты передумала?

[Moderator]

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
— Как это?
— Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
— О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
— Как это?
— Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
— Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
— Как это?
— Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
— Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
— Колобок — колобок, я тебя съем.
— Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
— Как это?
— Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
— (Мышь подумав) Да катись ты колобок в Ж*ПУ!
С тех пор и катается мышь с колобком в ж*пе…