Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Дураки и дороги: «»Банк реконструкции и развития»» выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов…

[Moderator]

Улыбающийся рот гномика был похож на раскрытое пианино.

[Moderator]

НУ чё Вам сказать об испанцах…, если мужчины у них — Хулио, Педро и Гомес, а женщины — Кончита и Хуанита……

[Moderator]

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
— Встречаюсь!
Девушка (грустно):
— С кем?
Парень (вздыхая):
— Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
— И кто же она?
Парень (зло):
— Кто, кто! Жена моя!

[Moderator]

Всех денег не заработаешь, но пропить можно.

[Moderator]

Ради чего употреблять алкоголь?  Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат…».

[Moderator]

А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая.
А маску сняла — маленькая, толстая и некрасивая.

[Moderator]

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты.
Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
— Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
— А что, мои яйца больше других?

[Moderator]

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим — за другой. А утки, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми да вспомни старинный рецепт:
— Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, спрашивает:
— Как, дела?
— Да помер, — отвечают.
— Как помер?
— Да мы ему я*цо только до живота и смог-
ли натянуть…

[Moderator]

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: — Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! — Да вы на себя посмотрите! — огрызается фотограф — тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! — Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. — Ну, вот! Другое дело! — Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

[Moderator]

— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
— Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас тра***ть.

[Moderator]

Страшный сон Буша младшего — китайцы приняли ислам.

[Moderator]

Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:
— К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!!!

[Moderator]

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?
— Можно Вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как-нибудь…
— А на как-нибудь у меня и муж есть!
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу!..

[Moderator]

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
— Тебя хотели убить?
— Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка, — и счастливо добавляет:
— Ванька сделал предложение!