Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

[Moderator]

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…

[Moderator]

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

[Moderator]

Эстонское казино..
Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки..
— На саааааффффтраааа..

[Moderator]

Жена говорит мужу:
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

[Moderator]

Она любила бывать на людях, но не на всех.

[Moderator]

Вчера видел по НТВ Бога!
Сидит над Землёй, ходит по облачкам.
Погоду рассказывает…

[Moderator]

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

[Moderator]

— А что это у вас NT такая синенькая?
— Мертвенькая, вот и синенькая.

[Moderator]

— Папа, а правду говорят, что такой большой живот от пива?
— Нет, сынок, такой большой живот не от пива, а для пива!

[Moderator]

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

[Moderator]

Судят (Г)инеколога за убийство проститутки.
(С)удья: Почему вы убили эту женщину?
(Г): Понимаете, я в клинике в среднем принимаю 8 родов, делаю пять операций, девять абортов и двенадцать осмотров. Прихожу домой, жена говорит, трех детей не прокормим — вставь спираль; старшая дочка говорит, мы с мужем хотим ребенка — вынь спираль; младшая говорит, еду в лагерь, вставь спираль.
Я выхожу из этого дурдома покурить и тут эта проститутка говорит:
«Хочешь я тебе за десятку кое-что покажу»?

[Moderator]

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой
расчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.

[Moderator]

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

[Moderator]

— Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
— Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.