Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
— Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

[Moderator]

Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

[Moderator]

Зустрічаються дві блондинки:
– Я вчора здала тест на ІQ.
– Ну, і скільки в тебе?
– У мене пять!

[Moderator]

-Ви знаєте, в Японії роблять із мусора острови, возять потім на ці острови туристів і заробляють на цьому шалені гроші !
— То й що ?
— Ну, бачте, японці навіть із мусора роблять гроші !
— То й що ? У нас навіть мусора роблять із українців гроші !

[Moderator]

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из интернета!

[Moderator]

— Нет, все-таки, как здорово работать Дедом Морозом! Очень удобно — день работаешь, 364 – дома!

[Moderator]

Глеб Жеглов не знал,как доказать,что Кирпич-вор.И он подложил кошелек в его карман.
Инспекторы ООН пока не знают,как доказать,что у Саддама есть атомная бомба…

[Moderator]

Прокурор выступает в суде:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

[Moderator]

— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

[Moderator]

Продолжение сразу после рекламы, через час — на канале НТВ!

[Moderator]

70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???»
— «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»

[Moderator]

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
«Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?»
ОТВЕТ:
«Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя тырят!»

[Moderator]

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

[Moderator]

Жена мужу:
— Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
— Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!

[Moderator]

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется упившийся в доску мужик. Муж недовольно ворчит:
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…