Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба…

[Moderator]

— Кто там?
— Это из милиции.
— Кто?
— Пожарные.
— Зачем?
— У вас утечка газа…
Здравствуйте, вы верите в Бога?

[Moderator]

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое…
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

[Moderator]

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба…

[Moderator]

— Кто там?
— Это из милиции.
— Кто?
— Пожарные.
— Зачем?
— У вас утечка газа…
Здравствуйте, вы верите в Бога?

[Moderator]

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите, что это за автобус?
— «Икарус»…
— Да номер, номер-то какой?
— 25-67 гва…

[Moderator]

Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол! Это облажание!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!

[Moderator]

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили этнические чистки
3. Название «императорские» изобличает их агрессивные экспансионистские намерения
4. И вобще — пингвин — символ антиамериканской
операционной системы Linux.

[Moderator]

Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!

[Moderator]

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

[Moderator]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

[Moderator]

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

[Moderator]

Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
— Раздевайтесь!
Девушка:
— А разве вы не ЛОР?
Врач:
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
— А кто же вы?
Врач:
— Я окулист.

[Moderator]

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
— Первый раз — да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
— Первый раз — нет, а потом, ох, как страшно.

[Moderator]

Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в
гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала,
а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила
собpавшуюся публику. Тем они и жили.
И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними
добpая фея, и молвила:
— Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание…
Маленькая девочка обpадовалась и сказала:
— Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна
золотых монет!
Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:
— Иди-ка ты в попу, добpая фея!
…
И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна
золотых монет, а из попы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея…