Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

[Moderator]

Дзвінок у швидку допомогу:
-«»Швидка»» слухає.
-Моя дитина проковтнула авторучку!
-Добре ми виїжджаємо.
-А що мені робити?
-Пишіть поки що олівцем.

[Moderator]

Немецкие часы с кукушкой. Вместо
«»ку-ку»» каждый час выкрики «»Арбайтн унд
дисциплнинен!!!»».

[Moderator]

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»

[Moderator]

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

[Moderator]

Разговор папы с сыном :
— Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
— Типа, чувак, мода такая ….
— Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу…..

[Moderator]

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

[Moderator]

Любил Пирожок Булочку!
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень «»грустная»» сказка)

[Moderator]

Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.

[Moderator]

Пішли ми з кумом на футбол.
-Забили 1-гол, не свиснули.
-Забили 2-ий-гол, не свиснули.
-Забили 3-ий-гол — свиснули: у мене буци, а кума форму.
-Попросили по-доброму — не віддали.
-Попросили по-доброму — не віддали.
-Попросили по-злому! Дали: мені 15-цять суток, а кумові — 20-ціть.
-Думаємо випустять чи не випустять?
-Думаємо випустять чи не випустять?
Випустили: на мене ротвейлера, а на кума дога.
Сидимо, дивимся — їде трамвай:
-Думаємо: зверне чи не зверне?
-Думаємо: зверне чи не зверне?
Звернув: мені ноги, а кумові шию.
Лижимо в лікарні і думаємо:
-Випишуть чи не випишуть?
-Випишуть чи не випишуть?
-Виписали: мені костилі, а кумові 5-ть дошок на трумбло….

[Moderator]

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

[Moderator]

— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!

[Moderator]

Есть в наших краях на небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «»ЕСЬКОВО»», а снизу заметная приписка — «»Hо некому…»»

[Moderator]

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

[Moderator]

Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
— Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
— Не жалейте заварки, евреи!