Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет.
Встретились три охотника: Первый рассказывает:
— Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: «хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом… Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
— И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: «ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ — МЦЦ». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом… Воо-от такой ЛОСЬ!
Тут третий перебивает:
— А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: «ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ… Ы-Ы-ЫЛла… ПЫРР-Пырр… ССарр-рр-р… А-а-а… ы-ы… у… а…ой о чем это я?

[Moderator]

Доска бявлений:
–Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье.
–Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.
–Продаю шкурки чипов и дейлов.
–Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич.
–Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг.
–Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
–Зарядка сифонов, зажигалок, аккумуляторов, ядерных боеголовок. Обращаться: г. Череповец, в/ч 13031, спросить прапорщика Хачикяна.
–Имеются в продаже бюстгальтеры (женские).
–Продаются щенки козла. Адрес в редакции.
–Общество любителей-трезвенников «Змий» проводит месячник по борьбе с пьянством. Даты сражений можно узнать по тел. 999-50-55.
–Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
–Женскому отделению городской бани N56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
–Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.
–Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
–Выйду замуж или женюсь. Интим не предлагать.
–Для состоятельных господ. Сложение, вычитание, умножение, деление.
–Круглосуточно со склада в Москве: красная ртуть, черный нал, полный атас.
–Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
–Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
–Вниманию абитуриентов! Юридический институт полузащитников не готовит!

[Moderator]

Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обганяет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился.
Едут они и Пушкин спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Иван.
-Ну и х** тебе в карман.
А мужик спрашивает:
-А как тебя зовут?
-Александр Сергеевич Пушкин.
-Ну и пошёл на х** с телеги.

[Moderator]

Не бери в голову, бери на метр ниже.
Ох, Генри

[Moderator]

Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

[Moderator]

Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
— Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:
— Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.
Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Тепеpь есть.

[Moderator]

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине «Досуг».

[Moderator]

«Я НЕ МИНЗДРАВ, ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НЕ БУДУ!»

[Moderator]

Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…

[Moderator]

Разговор в аське:
— Ты злишься на меня?
— Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю…

[Moderator]

Бегает мужик с лукошком по опушке и, плача, кричит:
— Ау!.. Ау!..
Подходит другой и уговаривает:
— Что кричишь? Потерялся? Не расстраивайся, щас найдем!
Первый:
— Ау!.. Ау!.. Ауди украли!

[Moderator]

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…

[Moderator]

Парень говорит ОТЦУ своей девушки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто cказал, что это формальность!!! — кипя от злости, спрашивает тот.
— ГИНЕКОЛОГ…!!!

[Moderator]

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

[Moderator]

Сутенер на «разводе»:
— Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны-шаг вперед)
поеду я…