Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
— Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
— Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко: — Товарищ старшина, разрешите искупаться!

[Moderator]

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

[Moderator]

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет, товарищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку брали.
— Стреляли…

[Moderator]

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
— Товарищ Ленин, — берет под козырек матрос, — каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять?
— Холостым, батенька, холостым… Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.

[Moderator]

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

[Moderator]

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь — настоящая отрава, — жаловался он и затем добавил: — И дают ее очень маленькими порциями".

[Moderator]

Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног:
— Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
— Да вот — заяц отвечает — подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось!
Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
— Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!

[Moderator]

— Приходи к нам в гости, малыш!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

[Moderator]

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят, гады…
— Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

[Moderator]

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

[Moderator]

— Меня ужалила ваша пчела,— жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!

[Moderator]

У доярки сиськи — две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко — будете здоровы!

[Moderator]

— Мама, — испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, — вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

[Moderator]

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.

[Moderator]

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.