Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

[Moderator]

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "поехали!"

[Moderator]

В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

[Moderator]

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?"

[Moderator]

У чукчи спрашивают:
— Что это ты жуешь?
— Жвачку однако.
— "Бомби-бом"? "Терминатор"?
— "Тампакс" однако.

[Moderator]

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!"

[Moderator]

В ресторане посетитель удивляется:
— Сколько у вас мух!
— Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.

[Moderator]

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
— У вас что, нога болит?
— Нет, голова разламывается.
— А почему же у вас повязка на ноге?
— А она с головы сползла.

[Moderator]

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
— Бананы есть?
— Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!".
Мужчина, прочитав табличку:
— А, так, значит, все-таки были?!

[Moderator]

Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

[Moderator]

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
— А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

[Moderator]

В церкви:
— Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

[Moderator]

— Будут ли свиные отбивные в 2030 году?
— Будут. Так будут называть картошку отбитую у свиней.

[Moderator]

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
— Что это?!
— Это… это джинн!
— Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

[Moderator]

Суперотвага:
— Наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.