Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Дневальный, объяви построение в коридоре.
— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?
— Я же сказал: построение в коридоре!

[Moderator]

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил:
— А что ночью-таки была атака?

[Moderator]

Построил Лев в лесу дворец. А зверушки сповадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". Заяц потеряв как-то душевное равновесие наложил в запретной зоне. Тут лев идет. Заяц сгреб какахи в лапы и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Где?
— Да вон же!
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка покажи, — говорит лев.
Заяц лапки раскрыл:
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

[Moderator]

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

[Moderator]

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

[Moderator]

Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берет ее посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, в общем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
— Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

[Moderator]

Из энциклопедии XXI века: "Брежнев — мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".

[Moderator]

— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

[Moderator]

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

[Moderator]

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

[Moderator]

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселиться. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы:
— Пардон мадам,… мерси мадам!
— Пардон мадам,… мерси мадам!
Со стороны сына:
— Пардон мадам,… мерси мадам!
— Пардон мадам,… мерси мадам!
— Пардон папа,… мерси папа!

[Moderator]

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

[Moderator]

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

[Moderator]

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

[Moderator]

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите! Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?