Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
— Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
— Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
— Ха-ха-ха!
— Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
— Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

[Moderator]

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

[Moderator]

В магазин женской одежды заходит грузин:
— Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
— Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.

[Moderator]

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

[Moderator]

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

[Moderator]

— Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— Все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"

[Moderator]

Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.

[Moderator]

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

[Moderator]

Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

[Moderator]

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-расколоть и обращается к соседу:
— Иван Петрович, помоги.
— Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова.

[Moderator]

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

[Moderator]

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.

[Moderator]

— Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали?
— Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

[Moderator]

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

[Moderator]

Учительница:
— Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай.
Лена:
— П и Н.
Учительница:
— Ну не знаю…
Лена:
— Пушкин.
Учительница:
— Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь.
Таня:
— Л и В.
Учительница:
— Ну не знаю…
Таня:
— Лермонтов.
Учительница:
— Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
— Х и Й.
Учительница:
— Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса!
Вовочка (выходя из класса):
— Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…