Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо".
Подплывает, спрашивает:
— Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, дерьмо зеленое…

[Moderator]

Верблюд смотрит на лошадь:
— Какой недоразвитый верблюд.
Смотрит лошадь на верблюда:
— Какая уродливая лошадь.

[Moderator]

Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
Ответ: прокурор купается.

[Moderator]

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
— Старик, — обращается редактор к репортеру, — ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
— Приятно слышать…
— Вот бы к нему еще и репортаж!

[Moderator]

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
— Ну, как? Суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

[Moderator]

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, пожалуйста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

[Moderator]

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
— Ну… ну… ну…
— Ква!
— Что "ква"?
— А что "ну"?

[Moderator]

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:
— Кто там?
— Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
— А я здесь при чем? Я не пожарник…

[Moderator]

— Я знаю, что ничего не знаю, — сказал Сократ.
— А я не знаю даже этого, — затмил его наш философ.

[Moderator]

— Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер!
— Что Вы волнуетесь, ничего страшного — несколько уколов и все будет в порядке.
— Но он признался мне, что заразился от нашей соседки.
— Ну и что?
— Как это что — я же тоже к ней иногда захаживаю. Так что может быть уже и я, и моя жена…
— А черт! Погодите минуточку, я сделаю себе укол!

[Moderator]

Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.
— Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:
— Все ясно,— сказал Смит.— Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.

[Moderator]

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:
— Это квартира Ивана Петровича?
— Да.
— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
— Да, я.
— А где же его красная шапочка?

[Moderator]

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем "Москвича" пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

[Moderator]

Армянское радио в 2000 году:
— Кто такой Хрущев?
— Мелкий художественный критик эпохи Эрнста неизвестного.

[Moderator]

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.