Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

[Moderator]

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
— Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
— Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот".
— Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это…
Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
— Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
— Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи…

[Moderator]

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

[Moderator]

В грузинской школе. Учитель:
— Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
— Мужиик пахаль зэмлю.
— Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
— Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

[Moderator]

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".

[Moderator]

Тормознули менты мужика — плати штраф.
— Ок, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. Почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9…
Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит:
— Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? Бери и дели!

[Moderator]

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
— Мучается человек,— говорит врач, окончивший два года назад институт.— Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,— сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?

[Moderator]

— Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!

[Moderator]

Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

[Moderator]

— Василий Иванович. Ну, как там, на войне?
— Представь Петька ситуацию: ровное поле — ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

[Moderator]

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

[Moderator]

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно…

[Moderator]

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

[Moderator]

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

[Moderator]

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!